【肥你一笑】第1358-肥西论坛
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小时候，农村穷没有卫生纸，能从书本，作业本撕纸如厕已经很奢侈了。很多时候用树叶，玉米壳。更绝的是，我们把竹片编围栏一块块掰下来刮屁股，围栏的洞也越来越大了2
朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？” 我回答说：“会的。” 朋友说：“至于嘛？！” 我说：“至于！那幺长时间修不好，李亚倩老婆肯定会把我活活打的。”3
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞的问男友：“到底梦见什幺啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆少年金米，把我吓尿了！4
今天一对情侣在公园里接吻谭晓琳，旁边一小孩一直看一直看田惠萍，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃远阳瑜伽服，别看了好吗？” 这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？5
无意间妖刀记吧，我听到了暗恋的女孩和同桌的悄悄 话：“喜欢一个人是什么感觉？” “他会发光 啊！” 于是，在放学的路上，我买了半打的 小灯泡、电线和7号电池，兴冲冲赶回家， 细心地缠绕在裤裆的拉链上。6
圣诞节的前一天，有华丽包装的苹果要十块钱一个，四岁的女儿哭着非要买一个，说老师说了，平安夜要吃苹果。 她妈妈说，干脆把我卖了吧，女儿说：“也没那么贵吧”
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记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。 突发奇想想上林子里尿尿， 然后就听到你懂得的声音。 然后，然后我就把拖鞋脱了蹑手蹑脚的走了过去。 把那对男女挂树上的衣服给拿走了。 然后。。。就没有然后了8
一个新搬来的姑娘每天出门都看见隔壁男的穿内裤冲出来。过了几天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊。你每天关门那么用力。害得老子每次都以为是地震！”9
剧作家 经纪人对剧作家说 『有好消息也有坏消息，你要先听那一个？』 剧作家说：『先讲好消息吧。』 经纪人：『派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。』 剧作家说：『好极了，那坏消息呢？』 经纪人：『派拉蒙是我家的那条狗。』10
同学会遇到初恋了，聊了很多感慨万千，但初恋的一句话让我蒙圈了，初恋说:我是从×暁梅的手里把你抢回来的……那个女人是谁，我的初恋到底是谁呢官策？同样遭遇的有没有！11
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！(众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道：精神索香漫画,精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！12
刚才坐在酒店大厅沙发上.只见一美丽少妇走了过来.扔下一个钥匙对我妩媚一笑勾了勾手指就走了.我看着钥匙好像明白了什么.拿着钥匙来到了701.门一开出来个中年男子我咧嘴一笑你的钥匙掉了！诺
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刚满十八的小姨子带着我那三岁儿子一块洗澡，小家伙指着她下面问“小姨，你这里又没晒太阳神雕风云，怎么是黑的呀”？可怜我那未经人事的小姨子满脸羞红低声说“因为生下来就是这样”。“噢srvcc，那我爸为什么还要我问你啊”14
今天路过一平时玩的不错的美女同事桌前荣秀丽，看到她拿着袋薯片在发呆，顺手抢了过来就跑，她立马追着喊‘’站住，快给我翠西亚·希弗，我还没开包呢‘’七妹演员表，我激动的回过头来‘真的吗夏目优希？’，幸福来的太突然！15
今天洗澡叫了个搓澡的！大哥年龄不大！力度也很好，只是搓到大腿时，忽然弟弟醒了！尴尬！莫非我对男人也有情怀了。16
本能的回答 一般人在酒醉之後, 有的会酒後乱性,有的则会说出真心话.... 何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜, 何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子.你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪? 何太太莫名奇妙的问.我要赶快回家去何先生很本能的回答17
记得小时候小学旁边有户人家养了一只公鸡，会叮人。那时候为了向朋友炫耀说我胆子大，就去逗那公鸡，结果半天不鸟我，最后我拿石子不小心扔到了它旁边的一只母鸡，愣是追了我三条街。18
二郎神被玉帝派去与美猴王谈判。到了花果山，猴子们欲用黑布将二郎神眼睛蒙上，川煤集团防止其记住通向水帘洞的线路，可无论如何也遮不全他的三只眼，无奈之下白王后第一季，其中一猴子脱掉了自己的三角裤。乳贴怎么用。。
